Queridos todos,

Estoy convencida de que el universo se está cachondeando de mi. Y, de paso, el destino se me amotina.

Algo me dice que mi destino ha decidido que no tuve bastante con flagelarme una y otra vez mirando las fotos de la boda de uno de mis ex-novios (ahora no sé si comenté por aquí ese patético episodio de mi existencia) y ha decidido que hoy, el caballero en cuestión, se cruce otra vez en mi camino ... en la clínica corachán en la que su mujer estaba dando a luz a su primogénita ... es que no hay más hospitales en Barcelona?????????? (con mejor unidad de neonatos, añado ....) Buffff ... él no me afecta ya, os lo puedo asegurar y como dice mi querida Pin, no es oro todo lo que reluce y no se nada de su vida actual, pero me ha dado por pensar que, quizás, el problema lo tengo yo.

Incluso alguien como él (llegué a pensar que era un enfermo mental de libro de texto … la última vez que cené con él fue una pesadilla que desembocó en mi renovación de la fe cristiana … algo así como San Pablo cuando se cayó del caballo … Dios existe, Dios me quiere, Dios hizo que me dejara, GRACIAS DIOS!! … Diossssss de la que me he salvado!!!!) ha rehecho su vida y yo ... bueno, yo sigo besando ranas que nunca se convierten en príncipes.
Pero que no cunda el pánico!! El bajón ha durado poco.

Y no deberían extrañarme estos jueguecitos del destino. Después de todo no es la primera vez que me pasan cosas así con él. Después de la primera vez que me dejó (¿o fue la segunda? Ya ni lo recuerdo) me lo encontré en la manifestación del 11-M ... y mira que allí había una "jartá" de gente. Jejejeje ...
La parte buena es que no está en nuestra planta ... me ha enviado la foto del bebé y le he dado al zoom para controlar el número de habitación . Buffff ...

Pero me he avanzado en mi historia … yo estaba en la clínica corachán con mi papi malito. Y, aunque no es una alegría de lugar, ¡¡¡nosotros llegamos primero!!!

Besos a todos!!

Querid@s

Os escribo bajo la lluvia del other side pensando en que una se había creído lo de la primavera pero resulta que son los padres, como el metrobús y otros mitos. Porque doy fe que ha hecho una semana de sol y calor que, junto con el terremoto japonés me hicieron pensar en el calendario azteca (o maya, o inca o lo que sea) y el fin del mundo anunciado para el 2012. Porque que en marzo haga 18 grados en este agujero negro del clima es para tener miedo. Pues no, nada de pavores precolombinos que desde el domingo llueve sin tregua.  Como siempre, vamos…

Lástima porque yo pensaba que con esto de la primavera habría suerte y me encontraba un novio. El test  “¿Por qué estas soltera?” de la revista ELLE decía que no tengo problemas relacionales sino que debo cambiar de entorno. Vaya con el oráculo de Delfos, eso ya lo sé yo antes de pegarme el palo de las 20 preguntitas de marras… Lo que pasa es que ese test no vale para los lugares no man’s land como este en el que el panadero es el primo de la novia del vecino y tú los conoces a todos porque vais a una clase de macramé juntos.  Endogamia al poder… cualquier desconocido es conocido de alguien al que conoces, o sea que en 2 días, hasta el alcalde sabe con quién has pasado la noche.

Aunque el cambio de entorno no me vendría mal, porque mi entorno inmediato esta como de broma. Mis dos pretendientes actuales son de concurso bizarro. El primero tiene 20 años y una bravura de modos que ya la querría algunos de 30. Lleva 2 semanas pidiendo una cita sin desfallecer, oralmente y por escrito. Bien. Dejando de lado nuestros 17 años de diferencia (Mother of Mine! que diría mi Su), es un alumno del colegio donde trabajo. O sea que es una mala idea se mire por donde se mire. Aunque para el concurso de Miss Cougar Internacional esto debe de valer una porrada de puntos de ventaja.

Porque con los mas maduritos tampoco está la cosa para tirar cohetes. Hay un individuo de mi edad que me ronda de modo indiscreto y, salvo idiotez senil de mi parte, con intenciones indecentes. Pero solo me ronda. Y ya me está mareando tanta vuelta. Porque al menos el crio es claro y conciso. Pero de éste solo he recibido un mail con una lista botánica. Exacto. Lista botánica. Y eso porque para conseguir sacarle algo de su vida privada me dio por hablar de jardinería. Y ya sabéis todos lo bien que se me da ese arte para el que he sido dotada de una maña sin igual ni precedente(http://inmaculadapower87.obolog.com/mujeres-ventaneras-jardines-flor-cronica-jardinera-al-borde-278783). Pues he ganado además un pretendiente botanista y un correo de consejos ultra útiles para plantar dalias. Me falta solo saber que pinta tiene una dalia. Estupendo.

Que vivan los aztecas…

Besos a tod@s.

Querid@s,

Cuanto tiempo. Siento deciros que, encima, no tengo nada trepidante que contaros. Tan aburridas están las cosas que por una vez hubiera podido donar sangre por cumplir la condición “no haber tenido relaciones sexuales con compañeros diferentes en menos de 6 meses”. Podría hasta hacer de Virgen en un Belén viviente sin desentonar mucho. Y con eso que mi madre acecha con sus profecías indefinibles. Al parecer el último aprendiz de Nostradamus al que ha ido a ver le ha dicho que voy a quedarme embarazada… yo no doy crédito. Dejando de lado que no estoy segura de querer tener críos a esta altura de mi vida, hasta donde yo se la osmosis no es un método reproductivo eficaz. A mí me da que esa tipa se dice vidente pero en realidad es camello y debe meter hongos mejicanos en la infusión de mi madre.

Ante la situación, en lugar de deprimirme, que sería lo normal en este caso, veré de aprovechar este stand by para perder un par de kilos e instalarme un radar anti-psicópatas que me lance una descarga eléctrica a la proximidad de uno, a ver si aprendo, como las vacas en los cercados. Porque de esos no me he librado (véase los psicópatas, los cercados los llevo bien, gracias). Paso los detalles del último que se cruzó en mi vida porque casi que parece que lo hago adrede y además me supero cada vez. Me da que voy a escribir un libro, algo así como “Mi vida entre perturbados: cómo elegir siempre lo podrido del cesto”. Best seller del año a dedicar para Sant Jordi.

Lo de la dieta es urgente. No es que no entre en la minifalda tejana, que no entro, es que el número de prendas en los que entro difícilmente ha aumentado peligrosamente. Al menos me digo que si no ligo es porque estoy ceporra embutida en mi propia ropa. Cuando pierda esos dos o tres kilos ya encontraré otra excusa, de momento esta me va de perlas. Con decir que tuve problemas con una camisa que nunca me los había dado. Pues la chica abrió las hostilidades media hora antes de una fiesta temática en la que tenía que ser protagonista (la camisa):”De negro y con corbata”. Parecía una morcilla de gala. O sea que la cambié por un chaleco menos lacerante con mis curvas y me dije que “a Dios pongo por testigo que nunca volveré a cebarme cual oca navideña”. Escarlata dixit, la versión es mía.

El caso es que en este periodo de inactividad emocional se me ocurren un montón de tonterías, como por ejemplo, ordenar los jerséis por colores. Ya estoy viendo la cara de Pon ante semejante afirmación. No te emociones, querida mía, no están bien doblados, sino apelotonados, pero por colores, cosa que no sirve para nada más que para comprobar que tengo demasiados negros y marrones y que los demás no me los pongo. Ya veis.

Y así, hoy he hecho el esfuerzo de salir a correr. Y armada de mi MP3 me he enfrentado al frio glacial de esta parte del mundo y he empezado mis sesiones de footing. Todo iba muy bien hasta que a la altura de mi casa compruebo que he perdido las llaves… Si yo fuera algo más moderna y equipada en lugar de un MP3 tendría un iPhone con el que, además de escuchar música, entre otras cosas podría llamar a la gente que tiene copia de las llaves de mi casa, que es casi todo el pueblo. Pero no lo soy. Y mi teléfono estaba dentro, claro. Ante tal situación se me planteaban dos soluciones: la terraza o el jardín. Y ambas previa plegaria para que la puerta-ventana esté abierta, porque a veces le paso la llave. El jardín presentaba un problema de peso; para acceder tengo que atravesar el homónimo del vecino quien tiene un perro muy majo. Pero una cosa es hacerle mimos al perro desde mi casa y otra muy distinta entrar como un ladrón a SU jardín. Al menos eso le iba a parecer al majo del perro, me he dicho. Y es un perraco, no un yorkshire. O sea que ante el riesgo de protagonizar un video del National Geographic sobre la territorialidad animal he optado por saltar a mi terraza desde la escalera de los otros vecinos. En este punto debo decir que el vecino del perro es alcohólico y no sale de casa y los del otro lado, parados eternos que no salen de su casa hasta el mes de junio para emborracharse con sus amigotes en la terraza. Esto para decir que un desenlace fatal de mi aventura hubiera dejado mi cadáver fosilizado en los alrededores de mi puerta cerrada sin que nadie se diera cuenta. Debe ser que el peligro extremo aguza nuestra capacidades porque he saltado por el lado menos arriesgado de la terraza, ya que hay una parte de reja y una de piedra. La de reja es más baja pero me veía ensartada o sea que me he esforzado para escalar la otra. Y heme allí que llego y la ventana estaba… abierta y las llaves… en la cerradura. Simplemente no las había cogido. Sin comentarios.

Besos a tod@s.

Unas vez superados los límites del absurdo vol I (pendiente de publicación en este blog ... y ya veremos si se publica, porque no hay por dónde coger el tema) pensé que iniciaba el camino de retorno a la normalidad. Y ... que equivocaba. Mucho.

Tras una semana catastrófica en el trabajo que me pilló con la guardia baja y me afectó más de lo necesario, volví a casa hecha un trapo.

Dos días de llanto intermitente y de inactividad casi absoluta (bueno, intenté salir a correr y acabé primero caminando rápido y luego con un pie torcido y metido en agua caliente con sal) durante los cuales casi prefería no hablar con nadie para no abrir (otra vez) un grifo inagotable de lágrimas, me llevaron a buscar consuelo en mi portátil y en las series americanas. Siempre nos quedará Damon Salvatore ...

Pero también a curiosear en facebook para saber qué hacía mi última desilusión en forma de hombre y a consultar el correo compulsivamente por aquello de que, ya que mi vida laboral es una mierda, que Dios se apiade de mi y me equilibre con una vida personal llena de ilusión con el imbécil de libro que me había dejado antes de cogerme.

Y en ésas estaba cuando, tras comprobar que no había ni rastro de tal ansiado mail, vi un bonito 3 en negrita al ladito de la carpeta spam.  

Y allí estaba, ese anuncio que prácticamente cada día elimino de mi carpeta de spam. El anuncio de una conocida página de “ligue en la red”.

Me disponía a eliminarlo definitivamente cuando, de repente, ese anuncio fue visto con otros ojos … los de las lágrimas, la hinchazón producida por las ídem y el rimmel corrido (del día anterior ... tampoco me había duchado ... un asco, lo sé) y los extraños procesos mentales que me guían volvieron a dominarme.

Por qué no? Me dije.

Y si es una señal? (estoy mentalmente enferma, lo sé).

Y creé un perfil en la página de ligues.

No me esforcé mucho, no tenía la cabeza para pensar y luego no tenía ganas de ponerme a navegar buscando ni yo misma sé qué.

Además, resulta que con la inscripción gratuita no puedes ver las fotos ni hacer apenas nada sin que te salga un mensaje para que te hagas usuario de pago y aquello me hizo ver lo patética que me estaba poniendo.

Del ridículo no se vuelve. La voz de Pin resonó en mi cabeza.

Esto no es para mi. Ahora mismo voy a batir un record y a darme de baja treinta minutos después del alta. Está decidido!!

Pero darse de baja de esa web es más difícil que ganar un premio Nobel. No se deja!!! Y tras una montaña de intentos sigo allí y me llegan montones de correos.

Gente que te quiere “enseñar” su foto, eso es lo que más abunda. Y para ello envía un mensaje creado por la propia web. Cero esfuerzo!! Increíble.

Pero no todos son así. Otros se esfuerzan en redactar una pequeña nota de presentación para iniciar una relación epistolar o lo que “surga”. Sí, queridos míos, la creatividad ortográfica del mundo no tiene límites ... por decirlo de una forma benevolente.

Visitando el perfil del esforzado caballero pude comprobar que la “web” (no voy a hacerles publicidad) insistía en nuestra gran afinidad, pero me temo que no compartimos la pasión por la ortografía ni el amor a los acentos. En fin, al menos el “chico” es intuitivo y ya ha adivinado que mi nombre real no es Pon.

Pero no todo ha sido tan catastrófico. También he recibido dos correos sin faltas y aceptablemente bien redactados y les he dado un Hotmail totalmente anónimo para que me escriban.

Sólo espero que no sean asesinos en serie o estafa mujeres solteras con ganas de que las quieran, pero si es así, deberían saber que no hay mucho que estafar. Mi “fortuna” está casi toda invertida en zapatos de Amancio de la talla 36. Por no hablar de que no tengo ninguna intención de verme con nadie.

Aún así, si resultan ser muy listos y muy divertidos y hay algo que contar ... ¡¡lo contaré!! Tenéis mi palabra de honor.

Besos!!

Pues no. Éste va a ser un año diferente, así que mis propósitos van a ser diferentes también y a ver qué sale del experimento.

A lo largo de este 2011 que estrenamos en pocas horas, voy a poner mi más firme empeño en:

 Aprender a decir NO.

APRENDER A DECIR NO.

(lo sé, lo he repetido, pero ... es un propósito muy importante).

Repartir el peso “del mundo” ... yo no puedo con todo.

Asumir que cada uno gestiona como mejor puede/sabe sus propias crisis, así que es posible que yo no tenga siempre la razón (ésta me va a costar).

No tomar como prioridad a quién me toma como opción ... y a veces ni eso.

Creer en mi.

Confiar en mi.

Tener mejor concepto de mi misma.

(Hércules, tú y tus trabajos os vais a quedar como simples “mierdolines”, lo mío sí va a ser una labor de titanes).

No dejar que terceras personas (que me quieren de regular a poco ... o muy poco) me afecten con su negatividad, sus malas caras, sus actitudes hirientes y sus malas vibraciones.

Soltar lastre!!! No cargaré más con el pasado.

Y sobretodo ... DISFRUTAR (MÁS) DE LA VIDA!!

Creo que la cuestión es poner empeño (más) y centrarme más en lo que quiero y menos en lo que se espera de mi.

 FELIZ 2011 A TODOS!!!

P.D. Lo sé, este año me he saltado el “tradicional” mensaje de Navidad, pero ... siempre nos quedará el del Rey, no?

Queridos todos,

Siento esta larguísima ausencia (en caso de que a alguien me haya esperado y en caso de que a ese alguien se le haya hecho larga, claro), pero las musas me habían abandonado.

Sí, es cierto. Debo confesar que mi falta de "posteo" no se ha debido a lo ajetreado de los tiempos que corren ni a la falta de ídem ni a las continuas visitas al médico acompañando a los autores de mis días, se trataba simplemente (o no tan simple) de una falta absoluta de inspiración.

Hice algún intento (pocos, la verdad), pero no muchas de esas líneas estaban a la altura de vuestros ojos, así que las dejé morir en el fondo de la papelera de reciclaje de mi portátil. (gggrrrrssshhh - ruidito de eliminación de archivo).

Hasta ahora. Los dioses se han apiadado de mi y han intervenido. De un modo extraño, pero intervenido al fin y al cabo y estoy agradecida por ello.

Y eso? Os preguntaréis, mis queridos lectores.

Y yo corro a responder:

Los dioses no me han enviado una musa, pero sí un "hacedor de submarinos”.

Nota: No es él quién aprieta los tornillos y/o escoge el color para pintarlos. La realidad es mucho más prosaica. Hace números ... no tengo claro si éstos son para que los submarinos “anden”, para que no se hundan o para que no les entre agua ... en cualquier caso, su números son indispensables e imprescindibles, no?

El "hacedor" de submarinos (en adelante HS) llegó a mi al inicio del puente. Una ciudad que no es la mía, una alegría desbordada (casi maníaca) por el reencuentro con familia y amigos y un bar de tapas.

Allí estaba él con unos amigos (a su vez amigos de mi amiga) que se iban a dormir y preguntando si podía unirse a nosotras porque no tenía sueño (luego me confesó que se había levantado a las cinco de la mañana y que estaba agonizando).

Aceptamos su oferta y nos quedamos con su mesa y con él. El chico era agradable (un muchacho muy “apañao” que diría mi madre), se sentó a mi lado e intentó entablar conversación conmigo. Pero yo estaba totalmente centrada en mi amiga del alma de mis veranos de adolescente en La Manga. Llevábamos años sin vernos!! (unos cuatro).

Un par de veces me rozó el antebrazo delicadamente, como si fuera un accidente (yo llevaba un jersey de manga corta). Y yo sin pillar nada ... salvo su bonita sonrisa con “hoyitos”.

Al cambiar de garito y tener algunas bajas en el grupo, la cosa se quedó más íntima. Mi amiga, él y yo. Y cuando ella fue al baño a mi subidón de felicidad maníaca, a mis tres cervezas en el cuerpo y a mi no se nos ocurrió nada mejor que preguntar directamente:

“Estás ligando conmigo? Estoy "algo" desentrenada y no estoy segura.”

Supongo que no fue la mejor de las ideas y desde luego no la más delicada, pero él no se cortó.

“Se te ocurre alguna otra razón por la que puedo estar yo aquí? No podrías ser sólo tú?”

Y como no supe qué contestar, él decidió por los dos y me besó (un besito ... nada de final de película con música de Puccini in crescendo).

Enoooooooooooooooooooooooorme sonrisa por mi parte.

La noche continuó siendo una de las más divertidas de los últimos meses. Cambiamos de garito otra vez y empecé a encontrarme con más amigos de mi adolescencia, gente a la que hacía casi veinte años que no veía. Risas, abrazos, resúmenes de vida en cinco minutos y muchos “estás igual, pareces una cría!!!” (y mi autoestima por las nubes).

Y él conmigo.

Y yo ... intentando averiguar su nombre.

(Debo confesar que cuando se presentó había mucho ruido y no entendí su nombre y mi amiga no lo recordaba).

Y él acariciándome un mechón de pelo.

Y yo ... mmmmm, te llamabas? Quiero empezar a bordar las toallas con nuestras iniciales ...

Y él ... cara de póker.

Y yo ... a ver cómo te grabo en mi telefonillo.

Y él ... dándome el número, pero no su nombre.

El resto del puente, en lo que a él respecta, nos dio para que me dijera su nombre, para un abracito tierno (soy mimosín y a veces me escandalizo de mi misma, no hace falta que os escandalicéis vosotros), un par de besitos, varios sms’s y una caña "a dos". Él ya tenía planes y se marchaba fuera con unos amigos.

Y mi inspiración ha dado para este post y para un bonito e-mail que le envié hace ya seis días y que todavía no ha contestado. Parece que los dioses se dedican ahora a jugar a la guerra de barcos ... ya imagino la escena:

Apolo: “C4!!”

Artemisa: “Submarino. Tocado y hundido”.

De todos modos, me mantengo optimista. Alguien que escribe unos maravillosos sms’s con puntuación, con todas las letras en todas las palabras y sin faltas, seguro que tiene la caballerosidad necesaria para mandarme a la mierda personalmente y no haciendo un cobarde mutis por el foro. Así que todavía espero (al menos durante un par de días más) que HS se decida a entrar a mi trapo y a "salvar nuestra distancia" porque como muy bien dijo Lnita "uno de los dos vive lejos, aunque aún no sabemos cuál".

Por cierto, al día siguiente, volví a ligar ... aunque esta vez no me interesé nada. Esta claro, mi público no está en mi ciudad. Debería mudarme?

Besos!!

Querid@s,

Aquí estoy de nuevo porque lo prometido es deuda y porque me he levantado victoriana y ante mi plato de huevos revueltos con tostada y mi taza de Earl Grey me siento en disposición de abordar un tema que me parece imprescindible para el éxito de las generaciones futuras en materia social y relacional. La discusión parte de una afirmación gravísima pero veraz que me atrevo a hacer aquí en escena pública  y alzando mi taza para la concienciación de todos y la búsqueda de soluciones al problema.

Ya no quedan gentlemen.

Los hombres ya no son lo que eran, y es una verdadera lástima. Las mujeres nos vemos abocadas a tratar con machos que, malentendiendo la igualdad se permiten comportamientos de plantígrado con la excusa del sufragio universal. Es evidente que no tiene nada que ver el culo con las témporas.

 (Por cierto que tras una ardua wikinvestigación, miVero y yo  hemos comprendido finalmente lo que son dichas cosas y es cierto que no tienen nada que ver con el culo sino con la meteorología litúrgica, que dicho de sea de paso tampoco entiendo muy bien cómo funciona: http://es.wikipedia.org/wiki/T%C3%A9mporas )

Procedo a ilustrar mi afirmación con varios ejemplos:

1.       Los hombres ya no te abren las puertas ni te dejan pasar delante. Ni siquiera para mirarte el culo o las témporas. La mayoría de los jovenzuelos modernos pasa delante o intentan pasar al mismo tiempo cual homínidos salvajes sin sentido ni de la cortesía ni de la lujuria (otra virtud perdida digna de otro post). O en el peor de los casos, pasan y cierran en tus narices afirmando su candidatura al eslabón perdido. Dos personas no pueden pasar a la vez por una puerta, eso es una evidencia o sea que puestos a elegir, demos un voto de confianza a la elegancia; las mujeres pasan delante porque es elegante, además de rima. No es tan complicado explicarles esto a los proto-hombres desde su más tierna infancia. Ahora sí, aviso a las damas: en el caso de encontrarse una ante una puerta gentilmente abierta, pasar despacio y dar las gracias. Hay que felicitar el trabajo bien hecho. Los hombres aprecian las muestras de reconocimiento. Les da seguridad y evita frustraciones que pueden ser peligrosas para la salud de la especie.

2.       Siguiendo con el tema de las puertas. Más raro es que los hombres te abran la puerta del coche, costumbre esta en extinción peligrosa. Por supuesto que un caballero que se precie debería abrir la puerta a la dama que le acompaña en su vehículo y digo más, ella no debería de moverse del asiento hasta no ver la puerta abierta. Lo mejor es hacer como que buscamos algo en el bolso en el momento de bajar del coche. Ese tiempo puede darle al hombre la idea o la oportunidad de ir hacia el otro lado y abrir la puerta. Pero, cierto es que lo más común es que si hacemos eso pasemos la noche en el coche o quedemos como idiotas incapaces de encontrar el sistema de apertura de la dicha puerta. O sea que encima de perro, apaleado. No me abres y además piensas que tengo un problema de psicomotricidad. Eso antes no pasaba, la apertura masculina de la puerta disimulaba bien las dificultades técnicas de algunas mujeres. Eso sí, la vida moderna me lleva a hacer algunos incisos en esta regla: hay casos disculpables como los aparcamientos municipales. Las plazas están pensadas para meter un patinete o sea que, una vez el coche aparcado no sólo es imposible que el hombre te abra la puerta sino que en la mayoría de los casos ninguno de los dos puede salir del coche una vez encajado el susodicho en la plaza libre. Me siento obligada aquí a dar un consejo práctico e importante; en el caso milagroso de que un hombre os abra la puerta del coche, por favor, no os lancéis fuera de él como un toro del chiquero. Salid despacio con las piernas bien colocadas y las rodillas juntas. Una vez apoyados los pies en el suelo, inclinaos y abandonad el coche. Inclinaos porque si no os romperéis la crisma con el marco de la puerta. Apoyad los pies en el suelo porque si no os vais de bruces contra el gentil caballero abrepuertas. Y eso está mal visto, a menos que no tengáis otro sistema mejor para meterle mano. En ese caso, más os vale no salir del coche, no dejarle salir tampoco a él y sonreir provocativamente. Si en media hora no habéis conseguido vuestro objetivo, ese hombre no es interesante.

3.       El paraguas. El hombre siempre lleva el paraguas. Aunque se moje él.  Ellos no llevan rímel ni se planchan el pelo durante 45min. O sea que evitemos desastres y haced lo posible para que lleve el paraguas sobre vuestra cabeza. Además, las estadísticas demuestran que los hombres son más altos que las mujeres que les acompañan, con lo que es una cuestión de geometría elemental el hecho de que ellos lleven el paraguas. Les evitamos además una herida grave de ballesta de paraguas en la frente. Si tu hombre es más bajo que tu, búscate uno más alto que decía Miguel Bosé, o haz tripas corazón y coge tú el paraguas. No todo puede ser perfecto.

4.       Las bolsas y objetos pesados. Dáselos. Veras que muchos hacen como si no los vieran. Quieren sufrir en silencio el poder del feminismo. No vale la pena. No es que no puedas llevarlos, es que es mejor que lo haga él. Es una cuestión puramente antropológica. El hombre creerá siempre que es más fuerte y la sociedad hace todo para mantenerle esa convicción. Todo acto que lleve a destruir eso puede causar graves daños en la autoestima del macho y eso, además de ser malvado es una pena, porque ya tienen bastantes cortocircuitos cerebrales como causarles otro. Dale las bolsas, se sentirá bien y tú no tendrás dolor de espalda.

5.       El lado interior de la calle. Esta es una regla importante y desgraciadamente desconocida para muchos. Es una bonita costumbre decimonónica. Un hombre debe escoltar siempre a la dama por la izquierda ya que en caso de problemas puede sacar el arma (entiéndase sable o espada, por favor) sin peligro para ella. Claro que hoy en día los hombres en general no llevan espada. Es muy  incómodo y pesado y uno no sabe dónde ponerla. Pero las buenas costumbres no deben perderse sino adaptarse; el hombre va por el lado exterior de la calle, dejando a la dama el lado resguardado de todo peligro. Eso puede terminar en arrambe contra el muro, cosa que en algunos casos no es desagradable y hasta una dama puede ver la parte positiva al asunto.

6.       Las preguntas: A una mujer no se le pregunta a donde va ni de dónde viene ni qué edad tiene. Y si nos lo preguntan, no hay que contestar. Y ya.

En este punto, mis lectoras sufragistas, si es que las hay, junto a mi querida Su, se estarán mesando los cabellos y rasgando las vestiduras. Pues peor para ellas. No me considero un jarrón decorativo y hago el bricolaje en mi casa cuando toca a falta de hombre a mano, que es casi siempre. Y cargo como una mula mis compras. Pero eso de ponerse como una hidra cuando un hombre se comporta educadamente es de retrasadas o de modernas mal entendidas. Si te lleva las cosas, pues le dejas. Si piensa que no puedes hacerlo, tú sabes que no es cierto, pero eres más lista y te ahorras el esfuerzo. La igualdad no es ser igual de idiotas que ellos, sino tener los mismos derechos. Y a mí me da que llevar las bolsas no es un derecho fundamental. Y si nos dejan pasar, evitemos una escena del tipo “me dejas pasar porque te crees superior” o alguna gilipollez en esa línea, una dama no hace escenas en público como la Princesa del Pueblo. Y como dijo un célebre caballero de nombre perdido en los anales de la historia: “mire joven no le dejo pasar por que Usted sea una señorita, sino porque yo soy un caballero”. Toma ya sufragio.

Lo dicho. I am a Lady.

Besos

Querid@s ,

Hace demasiado que no dejaba por aquí los trazos de mi ingeniosa pluma… supongo que lo estabais deseando y si no peor para vosotros porque aquí estoy, siempre tenéis la opción de no leerme. Para aquellos que pensaron que dejaba esta escena pública tengo que sacarles de dudas, no, solamente me he tomado una pausa. Aquí estoy reloaded para acompañar a mi Pon (o Pin) en esta aventura que tantas risas nos ha dado.

Qué contaros después de tanto tiempo… he estado on both sides haciendo salvajadas a mi estilo en ambos lados. Sin novedades: comidas, borracheras, amantes jóvenes, viajes y conferencias… vamos lo de siempre, mi rutina…  La diferencia es que me hago mayor, cada verano un año, y ya en edad de merecer no está, -como diría mi niña Elena-, la Magdalena para tafetanes. Y hay cosas que ahora me molestan o me “insoportan” que dicen los franceses en su lengua y que yo he traducido al modo en que la RAE acepta “almóndiga”. Porque, y hagamos un paréntesis, hay que tenerlos cuadrados para aceptar dicha inmundicia semántica en el Diccionario de la Real Academia. Y luego nos preguntamos por qué el país va mal, pues empezando por que habla mal y la institución encargada de velar por el buen uso del lenguaje se cortocircuita y nos pone “almóndiga” como palabra aceptada y aceptable. Bueno, por encima de mi cuerpo muerto y frío  diré yo almóndiga. Ya albóndiga, que es la palabra oficial, la digo poco porque no me gustan dichas bolas de carne sofritas, pero es que su sucedáneo poligonero me repugna aun más. Es que, será verdad como dice mi Su, que I’m a Lady.

Pues sí, que le vamos a hacer, mis genes burgueses empiezan a asentarse sobre mi mente hippy y vagabunda y hay veces que me pongo terriblemente victoriana. Es que hay cosas que no pueden ser. Entre ellas los aviones Low Cost. Yo ya sé que es estupendo y maravilloso viajar por 30 euros a la otra punta del mundo. Lo malo que esta democratización del lujo “avionil” se ha hecho mal, hay que acercar el lujo a todos y no difundir la mediocridad cual mierda en un ventilador. Veamos, antes viajar en avión era algo reservado a unos pocos. En el aeropuerto eras un “señor”, se te trataba con respeto, podías meter tropecientas maletas sin problemas  y dentro de ellas un cadáver si te daba la gana, las azafatas eran encantadoras y te llevaban en bus hasta la escalerilla. Una vez en el avión tenías tu asiento y te sentabas cuando te daba la real gana ante la sonrisa de la señorita en cuestión que hablaba tu lengua o alguna comprensible. Claro esto te costaba un riñón y medio y parte del de tu perro. Ahora todo es más barato, pero más cutre. Empezamos por el suplemento por pagar el billete con tarjeta de crédito, como si pudieras hacerlo de otro modo por internet. Es como decirte, te estoy robando 4 euros pero además te lo hago de modo que pienses que creo que eres subnormal. En fin. Te imprimes tú el billete (y más te vale, porque si no el Low Cost se te va al garete) y no te pases de peso porque te acribillan de nuevo la visa. O sea que te ves metiendo dos bragas y una camisa en un bolso de mano, junto a tu monedero y tu ipod para pasar una semana. Y sin jabón ni desodorante. Porque vaya maldita faena nos han hecho estos terroristas ayatolas. Me cago en sus ancestros. ¿No podían meterse las bombas en alguno de sus orificios naturales? No, claro, así nos obligan a pasar descalzos y cogiéndonos los pantalones en los controles, con un mini-gel de baño que no te da ni para un sobaco y rezando para que una policía avezada no sostenga que llevas dinamita en el “ultra touch” de YsL y se lo quede para sus bolsas oculares. Indigno total. Eso sí, si llevas jamón al vacío pasa la mar de bien. Al menos sabemos que los musulmanes no tocan el cerdo. Una buena noticia para el contrabando de animal bellota que entretengo on the other side. Pero claro, no me puedo desmaquillar el rímel waterproof Chanel con una loncha de ibérico. Aunque lo peor está por llegar. Por supuesto que te hacen pasar por la puerta de embarque más cutre del aeropuerto, porque a veces te ves saliendo por la salida de emergencia, con dos tramos de escaleras a hacer con tu hipotético equipaje de mano  - que en realidad es “todo tu equipaje” que pesa dos toneladas pero has conseguido sonreír mientras lo llevabas en el hombro como si llevaras dentro un jersey y un pintalabios para que no te lo pesaran en el chek in. Asi, ahí te ves, deslomada con tu bolsa, por la escalera, todos apelotonados como deportados hasta la pista de aterrizaje porque al avión llegas a pie, aunque esté aparcado en el quinto pino y te tengas que atravesar el aeropuerto entero entre los carros con las maletas y los tipos de las banderitas. Cuando por fin llegas al avión, sudando como un cerdo, te espera la batalla por el asiento. La horda se atropella en el pasillito para sentarse de cualquier manera, meter unas maletas imposibles en los compartimentos y para más INRI, huelen mal. Porque además la gente Low Cost no se lava. Yo lo siento pero es que es verdad. El hecho de pagar poco por un billete no justifica la falta de higiene. Vale que no te dejan llevar jabón pero en tu casa al salir sí que había, ¿no? Como dice mi amiga mexicana, esto es como los “guajoloteros”, autocares del campo mexicano en los que viajan las mujeres con las gallinas y los tacos oliendo a cebolla (De Guajolote= Ave galliforme, según la RAE, “galliforme”, bonita palabreja, miVero, apunta).

Si al menos las azafatas ayudaran en algo… pero es que el perfil de azafata Low Cost se adapta perfectamente a su público. Sociológicamente esto es un logro y algo digno de una tesis en la Sorbonne, pero prácticamente es un despropósito. Porque las señoritas en cuestión no se mueven ni para ayudar a la abuela que se revienta la espalda con la maleta. Yo digo que las forman en la misma escuela que a los antidisturbios de la Guardia Civil y sólo quieren que despejes el pasillo, te abroches el cinturón, subas la bandeja y no toques los cojones, dicho en plata castiza. Porque inglés, lo que se dice inglés, no hablan. Repiten la consigna del salvavidas y el pasillo luminoso como el Papa cuando lee en ucraniano.  Porque cuando quieren comunicar con el viajero se les da muy ibérico y tejeril: “Señora, que se siente” (Verídico, lo juro por Orson).  Al salir es igual. Nada mas posarse el avión, la horda LC (Low Cost) está de pie en el pasillo como si pudieran tirarse por las ventanillas. Actitud ésta que bloquea todo acceso coherente a los compartimentos superiores y además de modo estúpido porque no se puede salir hasta que no abran las puertas, cosa tampoco tan difícil de entender, digo yo. “Abierto” – “Cerrado”, más Barrio Sésamo y menos Sálvame.  Of course, I’m a Lady.

Bueno querid@s, en el próximo post abordaremos el tema “Ya no quedan gentlemen”, o sea que no os desmineralicéis que os espero aquí.

Besos